fan fiction creata da rockrockrock (storia insensata....dovrei vergognarmi ....), LA GRANDE LEGGENDARIA LEGGENDA DEL GUERRIERO DEL PIANETASCARTAVETRAX (TITOLO LUNGHISSIMO .....suona meglio SCARTAVETRAX LAST WARRIOR

LA GRANDE LEGGENDARIA LEGGENDA DEL GUERRIERO DEL PIANETASCARTAVETRAX

INTRODUZIONE/prologo

''Il pianeta esplose di colpo...Boom! mille pezzettini.....una gigantesca creatura dello spazio affamata di succulenti pianeti attacco l'amato pianeta Scartavex! Ma prima di divorarlo accadde in imprevisto! Questa terrificante creatura,una gigantesca piovra-blatta-rana-lucertola-armadillo-scimmia-pianta rampicante-lattina di plastica-saura spaziale,aveva gia mangiato prima un altro pianeta! E nel digerirlo si sa tali creature,eruttano cosi forte da far espodere interi sistemi planetari.........non si salvo nessuno! quindi la storia potrebbe finire già qui....ma siccome una storia per essere chiamata tale dovrebbe avere un paio di capitoli,come per magia appare un superstite.....come si sarà salvato? A questa domanda non vi fu nessuna risposta''

INTRODUZIONE2/proloco di XXXXX (paese del lettore) via XXXXXX (la strada della casa del lettore) n.2 ..prologo 2


'' Boommmmmmmmmmm! esplosione! (perchè ripeterla!?) .....Il pianeta esplose e un essere vivente del pianeta,uno Scartavexiano (scartavetrato?scartato? ok scarto,fruscio e primera) proveniente dal pianeta Scartavex (!? e scometto che gli abitanti della Bulgaria si chiamano Bulgariani giusto?) riusci a salvarsi! Costui vagò per anni luce per cosi tanto tempo,tutto solo,solo /però nel tempo libero si metteva a suonare con grande maestri il suo monocordo elettrico scordato (strumento con una sola corda) nonchè ingozzarsi di mozzarella (!?)/nel suo veicolo di viaggio: un astronave? no! un treno spaziale?un missele?un robottone alla Mazzinga? no! niente di tutto ciò..un semplice carretto di legno di ciliegio con un ippopotamo idrofobo,nonchè idraulico di professione (sapete come è con questa crisi anche gli ippopotami devono arrotondare per guadagnarsi qualcosa in piu sotto mano) ....Vagò,rivagò e vago di nuovo (sia l'alieno che l'ippopotamo) fin quando non scrutò da lontano un pianeta azzurro e subito penso ''YXZ ZZZZ XZY YXYXY''°.
E cosi le avventure sia atterrò sulla terra in un luogo qualsiasi.....(per mentre che decido dove atterra mi fumo una sigaretta)


° nota: la lingua di questi alieni e composta da un alfabeto composto dalle seguenti lettere: X Y Z.........tutte le parole si formulano usando queste lettere ma attenzione...solo chi conosce tale lingua aliena sa come usarle quindi....se proviamo a scrivere a casaccio forse non avremo grandi risultati....la traduzione di ''YXZ ZZZZ XZY YXYXY'' è la seguente.......''e' memole il nome mio folletto sono io in una foresta sto e quanti amici ho''?. Sicuramente no....mi scuso pultroppo anche io non so tradurre...(sicuro che sto fumando una sigaretta? )

nota seconda: se viaggiava solo solo e ci stava un ippopotamo anche....vuol dire che viaggiare con un ippopotamo non è molto di compagnia....in realtà prima ho pensato che l'alieno era solo soletto e poi ho messo l'ippopotamo alla guida del carretto...forse era meglio che era l'alieno stesso a portare il carretto sulle spalle?

CAPITOLO ZERO (20 minuti prima dell'atterraggio sul pianeta azzurro)

Riposino....zzzzzzzzzzzzzzzzzz!

dormiva a crepa pelle
l'alieno forte e ribelle
che mangiava mozzarelle
su un carretto a due rotelle

l'ippopotamo pensava
e pensava
e pensava
....non pensare troppo ma agisci!

e anche lui si addormentò
con l'accento sulla o

ed ora cosa tocca? ma quando finirà questa filastrocca
(omaggio in versetti al grandissimo maestro Rino Ceronte,famosissimo poeta..nonche profeta della tribù del dio ermafrodito Raffa Gira)

CAPITOLO ZERO VIRGOLA CINQUE

''Io sono Menelio....io sono leggenda,appari bestia immonda!'' e apparve nel cielo la testa di un uomo anziano che disse ''Si è cosi! Vai''.......miriadi di stelle cadenti si abbatterono su i suoi nemici configgendoli a uno a uno........morte,lacrime,flagelli e virtù. E dopo di cio il grande Menelio padrone del regno delle due Montagne si diressi contro il suo terribile e più spietato nemico :Arutro l'uomo cresciuto tra le figure spettrali e mostruose creature di alto calibro!
''Arutro sto arrivando''....ma Arutro nel suo grande palazzo-palafitta infernale sgnignazzava e ordinò ''Che mille dragoni di fuoco ti vengano incontro Menelio''.....In men'che non si dica ecco 999 draghi e una draghetta che apparvero innanzi al prode Menelio. La draghetta però si innamorò subito del barbuto eroe e disse '' HERE I AM....WHEN SEND ME AN ANGEL....HERE I AM ( e qui i cori favolosi di Klaus Meine e company che ripetono ''here i am) ..IN A LAND OF MORNING SUN''. Menelio disse ''Già mai draghetta mia adorata....non posso amarti ma io sono Menelio......sono il tuo amore e per il tuo bene e per non farti soffrire ti vorrò tanto bene ...ora levati che come mannaia mieterò i draghi di fuoco''. E siccome Menelio era un uomo a sangue freddo a contatto coi draghi che erano tutti di fuoco,le fiamme si spensero subito e li distrusse a morsi. Arutro che vedeva ogni cosa si riempi di ira funesta che tanti lutti diete agli achei e proclamò ''Menelio sei un codardo!'' e detto ciò scappo urlando in continuazione la frase prima citata. La draghetta piangente era vicina al suo salvatore Menelio (????)...i suoi cento cuori battevano come un martello su un incudine o come un frigorivero su un pachiderma e lo abbraccio. Menelio la strinse con tanto amore e le sussurro dolcemente poemi e poemi. Era nato un amore...ma Arutro che si nascondeva proprio li ,dopo aver smesso di scappare, colpi con una magia terrificante Adriana la draghetta ''fulmini di fuoco gelido della tigre volante afro-americana''.......(tutti si aspetterebbero un urlo alla Rocky ''Adriana ma.......'' E si svegliò l'ippopotamo,aveva fatto tale sogno orrendo e impaurito corse più non posso.......finalmente il primo capitolo sta per iniziare..........avvistamento del pianeta azzurro/atteraggio violento su un luogo non specificato.....patatrack....e atterrarono finalmente

Edited by rockrockrock - 28/6/2012, 08:01

CAPITOLO UNO- A CASA DEL PASTORE,NON SI CANTANO MESSE

''L'impatto con il pianeta fu lesto come un battito di ala di papera....si schiantarono in una zona verdeggiante. L'Alieno sbalzo di quattro kilomentri e svenne mentre l'ippopotamo idrofobo con il carretto in mille pezzi creo un cratere di dimensioni modesta. Nelle vicinanze del luogo vedeggiante,pieno di alberi di pino e cespugli spinosi,vi era una casetta di legno e mattoni,rivestita di porfido dalla ditta di muratori che la costruirono. Chi vi abitava? e sopratutto dove era il luogo? (siamo sul pianeta terra di sicuro...su questo non vi è dubbio).

Nella casetta (prima e dopo l'atteraggio) .....televisione accesa e radio anche,pultroppo la televisione non aveva audio e quindi l'uomo che viveva li usava la radio per colmare queste lacune. Era proprio lui quell'uomo,da poco tornato dall'ultimo set cinematografico.....prese un sigaro e lo accese,si sdraio sulla pultrona e penso ''Quando tempo è passato.....''. E prese una foto su un quadretto che aveva appeso sul muro ..la foto dei suoi amati nipotini e replico ''Quanto tempo e passato...sono cresciuti anche loro''. Seduto sulla poltrona pensava e ripensava,fumava e super fumava ...ma a un certo punto sentito un rumore,si preoccupò! Uscito fuori,con il suo fucile a canne mozze,la sua colt 45,il suo coltello svizzero,il tagliaunghie e il fono asciugacapelli a vapore e sparo in cielo.....''Chi va la?'' a questa domanda non vi fu risposta! Lesto chiuso la porta di casa con le chiavi per non far entrare nessuno e si diresse nei paraggi per capire cosa realmente fosse successo....SUSPANSE.........

L'ippopotamo intanto era nel cratere minimignon e bestemmiava che in effetti si era fatto male. Mentre invece l'Alieno era svenuto e inizio a sognare. Proprio in quell'istante l'uomo gli si mostro davanti e gli punto una delle sue armi contro urlando :'' Se sei in cerca di guai...va altrove! altrimenti saranno guai per te''. Fortuna volle che invece della pistola prese il fono a vapore cosi che col calore l'alieno Scartavexano si riprese e di colpo a occhio a occhio con l'uomo. Ecco che velocemente si fissarono,si rifissarono per circa tre ore e venti e poi finalmente.....cosa avvenne?. L'ippopotamo idrofobo che scrutò da lontano l'evento corse a piu non posso,inciampo,ruppe un albero e si muni di carta e penna eccitatissimo : ''Clint Eastwood fammi un autografooooooooooooo!''. Si l'uomo era proprio Clint!!!!!
Per GianMariaVolontè? e chi se lo aspettave eh!

( breve discorso.........

Clint: ''chi siete stranieri,se siete qui per autografi ricordate che a casa del pastore non si cantano messe''

Alieno ''XY XY ZY ZZZZ XXXX XYZ''

Ippopotamo ''fai parlare me che a scuola in italiano avevo tutti dieci e lode'')

Clint firmò l'autografo ma quando ascolto le parole dell'alieno,quei versi strambi capi che non era un americano come lui. E subito esclamò ''per essere un messicano parli davvero male....ci sono persone che quanto parlano dovrebbero suonare le armoniche,altre stanno zitte quando dovrebbero suonare le armoniche,alte ancora suonano le armoniche quando invece dovrebbero stare zitte!'',detto ciò notò anche il look dell'alieno,look all'ultimo grido ''AAAAAAAAAAAAAAAA (con grido annesso ).

look dell'alieno:

-capelli a forma di cresta di gallina fusa a casco di banane verde ,come gelatina usa la marmellata di ciliege (ciliege onnipresenti)

-pelle color corteccia di ciliegio,occhi rosso li destro e nero il sinistro o viceversa e secondo delle stagioni,muscoli d'acciaio,altezza due metri circa

-abbigliamento: orecchini a forma di stelline e ciliege/collana jamaicana di perline con i colori della bandiera della jamaica/canottiera blu con la scritta blu illeggibile'' I WANNA BE YOUR PARROTS''/corazza di materiale scadente,polsiere e ginocchiere.......pantaloni militari reduci del vietnam,cinghia un serpente a sonagli morto e per finire un ciondolo con il suo borsellino porta segreti

''Certo che come messicano sei strambo.....'' e qui l'ippopotamo racconto la storia a Clint per fargli capire cosa davvero fossero.....l'alieno aveva un nome (e chi te la chiesto?)...si chimava XXXXXXXXYXXXZZZZZZ,traducibbile in italianese in ROB BOB HEADOBOMB (nome bellissimissimissimo eh!?)

''Chi te lo ha chiesto? voi messicani siete strani.....venite a casa mia che vi mostrerò tante cose...ma ora raccontatemi la vostra storia'' (?!) E l'ippopotamo ricomincio.....tale avvenimento si ripete fino all'inizio del secondo capitolo

°note: ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? il prossimo capitolo sarà davvero un capolavoro...azione a gogo,massacri e finalmente....poi si vedrà,mando la pubblicità

CAPITOLO DUE-CON UN OCCHIO QUARDA LA GATTA,CON L'ALTRO FRIGGE IL PESCE

Stavano per entrare nella casa di Joe il monco,Clint Estwood quando un ombra minacciosa comparve e la casa spari di colpo:MAGIA! ''Dannato tu che mi hai fatto sparire la dimora,con i miei beni più smarribili,per giunta avevo li la mia collezione vasta di carte napoletane che volevo mostrare ai messicani! Giuro solonnemente che l'ultimo uomo che vedrò sarà un uomo morto e quel morto avrà come tomba un cofanetto porta tabacco e porta ciliegie che buttero nel vulcano Bromo!''. L'ippopotamo quardo in alto verso il cielo e vide 1999 piu 1 (se la matimatica non è un opinione e dopo nove viene dieci,dopomillenocentonovantanove viene millenovecentonovantadieci...)......1999 più 1 avvoltoi e esclamò sudato e commosso: ''Presagi di sventura''. I tre iniziarono ad adirarsi mentre l'ombra malefica sgnignazzava e quegli avvoltoi in men che non si dica si tramutarono in creature demoniache che si fusero tra loro genereando tre terribili e orrendi esseri venuti per rubare le case dei divi di hollywood o per chi sa quale altra causa. L'ombra svani nel nulla e le tenebre vennero: fulmini,saette,saette porta iella,terremoti,alluvioni,fertilità nei prati e flagelli sui monti....quella valle divenne in un nanosecondo la terra della sofferenza e del sollettico. Prima di scomparire l'ombra disse ''Miei legionari,miei tre piccoli porcellini....diventate in sette adesso,in tre contro tre troppo leale....noi siamo le forze del male.......slealtàààààààààààààà''. E divennero da tre a sette e prima di compiere il loro incarico si presentarono: DOTTOLUSER,MAMMOLUSER,BRONTOLUSER,PISOLUSER,GONGOLUSER,CILIEGIOLUSER and CUCCIOLUSER,i sette demoni ombra della luce che mai fu accesa.
In un lampo,attaccarono Bob Rob Headobomb,mentre Clint da lontano caricava il suo fucile e l'ippopotamo intando inizio a concentrarsi......Bob non aveva capito nulla,infondo per far innervosire uno Scartavexiano più che situazione simili basta mettergli davanti agli occhi una semplice margherita per renderlo davvero implacabile in battaglia,ma su quel campo di battaglia non vi erano,quindi le prendeva a destra e a manca. Clint adirato che in continuazione sbagliava a prendere le sue armi,voleva usare il fucile o la colt 45 ma gli capitava a tiro sempre quel maledettissimo fono a vapore o il tagliaunghie.....ecco cosa succede quanto si porta con se tanta roba appresso. Il povero Bob alieno sotto i colpi a ripetizione dei sette furfanti anche se non sentiva dolore,anche se non lo scalfivano minimamente era penoso assistere a cosi tanta impotenza da parte sua. Dottoluser a un certo punto si stancò e decise di usare il suo asso vincente: ''Guerrieri attenzione !attenzione!udite! Udite! Sto per sferrare il mio colpo migliore!'',rispose Pisoluser (detto lo Svizzero per amici e parenti): ''No!'' e fu replicato dalla voce soave e canarina di Dottoluser ''Si!'',e anche Cuccioluseri disse la sua : ''No!' e rispose ancora Dottoluser con uno sgignazzo ''Si hahahahha!'',nuovamente altra esclamazione del brutto Ciliegioluser ''No'',di nuovo Dottoluser ''SI!'',poi Mammoluser fiore di ciclamino ''NO!'',risposta ''SI'',come non citare il fortemente albino Gongoluser che disse ''No'' e a questo punto Dottoluser disse: ''OK mi avete convinto!''. Continua il massacro,colpi violentissimi di arti marziali oscure,calci velocissimi e anche lenti,testate,colpi di wrestler,pizzicchi,pernacchie.....e Bob illeso e fermo come un salame,con abiti rotti e sangue da tutte le parti....(il sangue degli alieni della sua razza è un composto di yogurt magro e benzina,la loro linfa vitale è differente dal nostro sangue..anche se per uno strano motivo il colore è sempre rosso ciliegia). Clint a un certo punto trovò un modo per sistemarli a dovere,stufo di sbagliare sempre arnese disse: ''Ora vi concio io per le feste'' . E inizio a progettare una nave,prese carta e penna e fece uno schizzo,si reco dal suo vicino distante a kilometri e kilometri dalla zona e si fece prestare un motosega. Disboscata un pò la foresta,cominciò a segare,a tagliare per costruire la quinta caravella ,cosi da poter buttare sotto i sette demoni ...ma siccome era una nave e non un treno,e quindi era meglio usarla in situazioni acquatiche,le diete fuoco. L'ippopotamo si stava concentrando per caricare la sua forza nascosta,a voce bassa mormorava le sacre parole del rito effettuato '' buco nel cielo buclo adesso/fumo sull'acqua fumali adesso/sono idrofobo e dell'acqua ne ho paura/ma tu sei la natura/per la sacra vestigia del maestro infernale Rikart Benson donami la forza,donami i miglior regali che babbo natale può ricevere..e ricevi questo anello in segno della mia volontà.....unisciti a me o sposa del male.......super caricami o mio padrene infernale...e li devi spaventareeeeeeeeeeeee!!!!''. ''Come osi disturbarci mentre lottiamo,il tuo sortilegio sarà solo invano..contrattacco al sortilegio dell'incantesimo vano..donami il potere Francard Cali Fano''. Un contro sortileggio......riapparve l'ombra oscura per un secondo (manneggia eh!) solo per impedire all'ippopotamo di evocare qualcosa,insomma per bloccare il rito. Clint nonostante tutto è sempre Clint Eastwood...vero uomo,grande attore,regista di film di alto livello,quando non vi era il padre a casa era lui che portava i pantaloni e di certo con le sue espressioni,la sua esperienza e la sua fragile genuinità (????) poteva sicuramente sconvolgere ogni situazione e disse ''Quando un uomo con la pistola incontra un uomo col fucile.....no questa lo già detta!..........''
PAUSA-
|La valle delle lacrime,il luogo era diventato la valle delle lacrime....violenza immonda per mano dei sette demoni ombra guerrieri della luce che mai fu accesa!!!!
La situazione era terrificante....Bob Rob le prendeva e non reagiva,Clint provava ogni mezzo ma pultroppo non riusciva (sto screditanto troppo Clint Eastwood.....mi schiaffeggerei da solo) e L'Ippopotamo anche non era che una marionetta in mano al maniscalco maldestro ( ????). 1......2.....3......Clint Eastwood sfoderò la colt 45,e in un lampo fece fuori i sette magnifici.....''biondo lo sai si chi sei figlio tu....!'' e cosi torno tutto come era prima (no la storia non va cosi..........|
RIAGGANCIAMENTO
Bob Rob Headobomb,un alieno,un sopravvisuto,un naufrago,uno che le stava prendendo di santa ragione (si è capito)....all'imporviso durante un attacco di Gongoluser,lo afferrò di colpo spezzandogli il braccio,per poi dire una delle sue frasi incomprensibili. Gli aveva chiesto in pratica ''hey ma questo pianeta dove sono nessuno può darmi una cartina geografica per orientarmi? sono tre ore che mi state a coccolare,ma nessuno si degna di darmi spiegazioni quindi.....dammi una cartina geografica che devo visitare i luoghi più insignificanti di questo pianeta assurdo dove solo io potevo capitare!'' (cavolo eh!). Gongolus si senti le ossa scricchiolare,si spezzarono tutte a catena,mai un demone avva provato cosi tanto dolore e non solo...al tocco di Bob che non si lavava mai le mani,sempre unte di marmellata di ciliege per acconciarsi i capelli,il demono Gongolus ebbe un ripudio di se stesso,trauma non banale. Questa sindrome va curata da un buon pediatra preciso come un tedesco e puntuale come un orologio a chuchù da polso. Tutti rimasero sorpresi,quale forza aveva in realta Bob? Quanti ippopotami possono evocare magie?Perchè dimentichiamo il sale e lo buttiamo due volte quando bolliamo la pasta? Terzo capitolo ........numero tre alle porte!

CAPITOLO TRE -NELLA BOCCA DEL DIAVOLETTO

Gongolus annientato per sempre ,i sette sono ora in sei e Bob Rob con un semplice tocco può davvero distruggere l'avversario. Gli altri demonici avversari increduli,nessuno aveva mai mandato all'ospedale per le ossa rotte e dal pediatra per crisi psichiche un demone nato dalla fusione di avvoltoi malefici. ''Questa volta anche se direte tutti ''no'',e annoierete gli sfortunati lettori di tale assurdità...Io Dottos (all'inizio chiamato Dottoluser ma abbreviamolo per motivi di spazio cosi come per Gongoluser che diventa Gongolus),eseguirò il mio colpo segreto! ahahahahah! muori demonio alieno!''. Ecco che il più potente dei demoni ombra sotto i suoni terribili band di polka,composta da polacchi ubriachi esegui la tanto poco attesa carta vincente. Clint intanto riusci a far funzionare qualcosa....due pallottoni uscirono dal suo fucile a canne mozze e colpi proprio ...colpi proprio.....Gongolus? no,non colpi Gongolus ma colpi un branco di bufali che infuriati da tale cosa corsero come impazziti e travolsero ben 5 demoni compreso l'ippopotamo. I Demoni ombra nulla possono contro i bisonti,sacri animali,cosi come gli indiani furono sterminati dagli americani cosi anche i bisonti vennero sterminati a loro volta dagli indiani. Chi di spada ferisce sicuro di spada crepa,cosa ci faceva un branco di bisonti in quei posti rimane un mistero e a tale domanda non ci fu nessuna risposta. Clint Eastwood un uomo una leggenda vivente,co un colpo da vero mattatore e saltimbanco riusci a far fuore ben 5 demoni ombra,il che lo fa essere fino ad ora il vero asso vincente e non un tre di spade. Fortuna vuole che l'ippopotamo aveva fame e si cibo delle carcasse dei demoni acquistando la carica di demone ombra acquisito e divenne quindi il possessore di tutti i beni che erano appartenuti a essi. Ma ecco una pattuglia di militari dell'esercito ce stavano percorrendo qua e la per il luogo,in marcette tanto belle quanto fantasmagoriche. ''Generale Bogdan siamo pronti'' uno dei soldati ma neanche a farlo a posta vennero i pirati del buon vecchio Capitano manomozzate....uno scontro tra titani. Militari contro Pirati,mentre tale avvenimento avvene...Clint,L'Ippopotamo e alien Bob stavano per ricevere il terribile,famigerato nonchè pericolosamente devastante colpo segreto di Dottolus. ''Manomozza arrenditi.....Già mai generale...allora morirai.....fatti mie non tuoi....io sono dell'esercito le vite umane mi stanno a cuore.......e io sono un pirata e dico fatti i fatti tuoi che campi 100 anni.....se tu sei un pirata io sono il fantasma formaggino...e se sei un formaggino sei anche scaduto hhahahaha puzzi...silenzio..no...si...no...si....sei un balordo....lo sono e ne vado ghiotto......'' sotto questo sottofondo unito ai polacchi musicisti che dalla polka passavano al flamenco,al blues alla musica operistica a latrati scimmieschi avvenne il miracolo: finalmente il colpo di Dottolus. ''Polacchi arrendetevi........noi suoneremo fino alla morte...Capitano manomozza dichiare che si allea con il generale per far fuori i polacchi.......generale concorda in pieno........attacchiamo...mai fidarsi di un pirata senza mani ahahahaha........traditore....i polacchi mi sono simpatici (be rock rock rock è mezzo polacco per forza...non è vero bugia)'' Il colpo ...il colpo .......''Prepartevi la bara,morirete....neanche il signore delle tenebre sarà clemente con voi....e vi do la possibilita di un ultimo saluto a vostra madre e vostro padre e vostra sorella e vostra nonna e vostra madre se ne avete un altra..ahahahhahahahahhaahhahahha! Polacchi vinsero la battaglia senza combattere e i militari e i pirai si uccisero a vicenda. Con la travolgente vittoria l'inno nazionale polacco fu cantato dall'ippopotamo da sempre fan di Boniec e della nazionale Polonia

note° errori di scrittura annessi rendono lìopera fantasmagorica

l'opera

CAPITOLO QUATTRO- TU SI CHE SEI UN UOMO,NO COME MIA SORELLA!

www.youtube.com/watch?v=TSVHoHyErBQ
(ROCK YOUR BODY justin timberlake di sottofondo)

''Dottoluzer volò in cielo altissimo,poi riscese e risali...il suo colpo devastante stava per essere scagliato. La prateria dove prim vi erano i bufali,la zone del combattimento divenuta una valle dipianti e tormenti a causa dell'arrivo delle forze malefiche,malvagie,cattive e iraconde era uno scenario favorevole per tali azioni. Il vento soffiava forte,le chiome dei pini e dei ciliegi dondolavano qua e la e la e qua- Le api facevano il miele a ritmi intensissimissimi e da lontano nonostante tutto si vede va solo il temibile avversario che stava finalmente effettuato questa cavolo di mossa segreta. L'ippopotamo che stava esultando per la vittoria dei polonesiani (polacchi...) senti dentro se un dolore atroce.....((TOUCH TO ME BOYYYYYYYYYYYYY,TOUCH TO ME BOYYYYYYYYYYY,TALK TO ME BOY......(ascoltando il brano proposto la tipa intona queste parole ). Si sa un pò di r'n'b fa bene......e che bela voce)....il dolore derivava dal fatto che in lui ormai ci erano i poteri di 6 demoni ombra. Clint fumava i sigari e punto in alto la colt 45 dicendo ''Brutto indos dei miei stivali,saresti più carino con un buque da sposa e un buco in fronte''. Risposta rapita di Dottoluzer ''Davvero? provvedo subito.......caboom!'' e si ritrovo con un buco in fronte e un mazzo di fiori e disse ancora una volta ''Cosi va bene...ma ora è giunto il momento hahahhahaah''. I bufali ritornarono al luogo dove erano e si chiesero ''Certo che questo è ridicolo proprio'' mentre i polacchi siccome non avevano il foglio visa per il visto furno rispediti nelle loro terre. ''Ecco il colpo che con facili prodigi vi annienteraà'' Attorno a l'essere un aura oscura e farfalle nere,arcobaleni elettrici che lo avvolgevano e finalmente ''Colpo devastante...caramella irresistibile''. Comparve una grande caramella a cioccolato e caffeè irresistibile,di colpo l'ippopotamo,Bob,Clint,i bisonti e persino i polacchi ritornati con il visto di entrata ebbero voglia di assaggiarla. ''AHAHAHAH ! Se la mangerete morirete avvelenati'' esclamò Dottoluser ma a tale parola reclamò l'ippopotamo ''non me ne importa è cosi deliziosa da vedere!''. In men che non si dica.....stavano per leccarla ma cosa avvenne? Clint aveva lasciato il fono a vapore a terra acceso e creando calore la caramella si sciolse. ''Astrubaleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee .....'' Gridarono i bisonti. La tecnica aveva fallato,tutti arrabbiati attaccarono il nemico . Gli fu smembrato lo stomaco e schizzo sangue ovunque,dal suo ventre uscirono tutte budella marce color ciliegia e caduto a terra si spiaccicò come una fritella su un cocomero. Avevano finalmente vinto......

''Maledetti i miei sette stupidi idioti....li ho cresciuto e li ho costretti a fare cose orribili...loro volevano diventare ballarini professionisti mentre grazie a me ora sono morti....io li ho trasformati in demoni ombra della luce che mai si accese ....me la pagherete....e non in rate'' Costui era lontano,sedeva su un trono umano di schiavi,in un castello della famosa città chiamata Transilvania. ''Ci penserò io a distruggervi hahahahahah..preparatevi Min Raitang si abbatterà su di voi''


sul luogo dello scontro dialogo

CLINT: abbiamo sconfitto quell'indos

IPPOPOTAMO: già ma sento dentro qualcosa di strano

CLINT: sarà il clima

IPPOPOTAMO: sicuramente si

(interrotti da Bob Rob Headobomb: ZZZX ZZZX YYYY XXXXXZY YX!!!!!!)

CLINT: parla potabbile messicano

IPPOPOTAMO: ha detto Bob che gli serve una cartina

CLINT: se vuole un sigaro eccolo...le cartine non le uso

IPPOPOTAMO: no ma una cartina geografica

CLINT : se si rulla i mappamondi...polmoni d'acciaio messicano

Il luogo torno come era ma la casa non riapparve,apparve l'ombra oscura che minacciosa disse: ''Ora siete fritti,Min Raitang vi verrà a trovare'' e rispose Clint ''Ora siamo senza tetto non ospitiamo nessuno....quando verrà ucciderò lui e poi andremo al cimitero dove vi è la sacra reliquia della dea splendida splendente ma prima ...Messicano impara l'italianese che non sopporto più il tuo portoghese sconcio'' :°

note° siamo al 4....ora al 5 o al 6.....il prossimo meno pshicologico prometto......justin timberlake sia con voi ?????

CAPITOLO CINQUE- VISIONI TRISTISSIME

''Era tutta sola soletta nel terrazzo del suo immenso castello-Tristissima....che le sarà mai successo di cosi brutto.......''tu mi hai abbandonata e io ti volevo bene come un padre,come un compagno,tu l'unico uomo che abbia mai amato''...e chinò la testa sulle ginocchia lacrimante ''io ti amo DS,da quanto non ci sei più tu la mia vita è vuota''....Scrutò il cielo in cerca nelle stelle una costellazione che sembrasse il suo viso ma nulla! Ma il tocco di una mano sulla spalla,forse la sua?...una mano forte ma dolce allo stesso momento.?..era forse il suo amato?...impossibile non era più vivo (cio stava in Rusie).....si sento parlare ''Lady Nei non piangete.........fatevi forza io ...sono qui per voi....''. Un sorriso comparve e dalla sua bocca usci : ''Kai sei sicuramnete tu vero?grazie di confortarmi...in questi momenti..'' ma la risposta fu ''No non sono Kai ma il bellissimo vostro servo conte DI-AMON che vi chiede un semplice bacetto'' BOOM! un cazzottone in faccia ''SPARISCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII'' !....Questa fu la visione che ebbe l'Ippopotamo mentre l'ombra malvagia diceva tali cose dette precedentemente.....e iniziò a piangere fiumi di lacrime!



e un altra visione ancora ''colui che aveva prima preso un pugno dalla fanciulla prima ora era in un castello tenebroso..........''Io mi vendicherò nessuno può colpire il mio nobile viso....tigremannara,lupacchiotto non è cosi?''
''certamente nostro padrone'' E con uno sghignazzo satanico ''hahahahahhaha io sono il più bello,il più forte.....sono il conte Di.amon hahhahahaahah! '' .......questa visione orribilante fece venir la pelle a squame all'ippopotamo che dimenticò persino l'arte dell'idraulica.

L'ombra svani non prima di gustarsi un caffè espresso,come sempre appare e scompare. Clint vero genio,fisso gli altri due e con un espresssione molto espressivamente alla Eastwood disse ''E' ora di andare a prendere la sacra reliquia del cimitero''
e rispose Bob Rob Headobomb ''non prima di avermi dato la cartina geografica se no da qui non mi muovo,e in più qua le persone sono troppo coccolose''. Stizza dove ha imparato a parlare? (le visioni dell'Ippopotamo avevano un influenza positiva su Bob...in men che non si dica dopo queste due prime visione avute,l'alieno imparò a parlare espanol,english,creolo,marziano,dialetto pesarese e dulcis in findus Italiano...ma come abbia fatto le visioni a farlo progredire nelle lingue parlate,rimane un mistero). ''Hey messicano allora sei un furbone......cartine geografiche sul posto dove andremo c'è la mappa della zona seguimi''. Risposta ''No''. Mentre ciarlavano un rumorino.......eccolo là ci mancava solo lui,in carne ed ossa! ''Cavalieri andiamo,io sono Bonjovina.......guerriero e cavaliere del futuro regno di Metalikana'' (!?!?!?!?!??!)

discorso:

Ippopotamo: caro amico ti scrivo,sarebbe meglio che non interferisci ...Bob e Clint stanno ragionando

Bonjovina: certamente ma abbiamo trovato questo e non sappiamp cosa sia?! una specie di mandola a una corda super scordata che riproduce solo un Fa maggiore tutto al più

Ippopotamo: questo è uno strumento della nostro pianeta distrutto......si chiama musica

Bonjovina: sarà ma noi abbiamo altri strumenti e suonano meglio di tale aggeggio

Ippopotamo: lasciamo stare! comunque sia .....
(e mentre parlavano ecco Bob che si accorse e disse felice e contento come una pasqua natalizia epifanile)

Bob: XZY YY XX XX XX XX ZXZXZXY ZYZYZYYXZZZZ XZY Y Y Y Z X ZX ZX ZXYXXXXXXY....
(a tale parole pallottolle contro,calci,pugni,piedi,testae in testa a Bob.....da parte di tutti )
Ippopotamo: parla italiano che qua non ti capisce nemmeno chi sta narrando questo ''capolavoro''

Bob : ho detto ''eccolo la il mio diletto (????)

Clint: mmmm...io ho una armonica,proviamo a duettare?

Bob: io suono solo in assolo e mangio mozzarella

Clint: dici cosi perchè non sai che se hai un armonica hai salva la tua speranza (??????? ma dove le caccio)

Bonjovina: io da giovane suonavo il clavicembalo

soldati vari: che bravo che sei!

Clint: ascolta....
se aspiri escono delle note,se inspiri ne escono altre il segreto è .......prova cosi.......4 6 - 5 5 - 4 4 3 poi dopo fai 6 7 -6 6 -6 6 5 e ripeti i numeri con il meno sono i tasti ispirati°

Bob: non mi serve....

Ippopotamo: dai tentar non nuove infondo con il monocordo sei talentuoso

Bonjovina: io da piccolo suonavo il clavicembalo

soldati: bravo bravo bravo (nessuno se lo sta calcolando poverino)

Clint: almeno facciamo cosi.......lo vedi quell'albero di ciliegio qui alla valle?

Bob: certo lo vedo...ma sicuro sia un albero

Clint : certo è un albero sta in piedi cammina e avanza verso di noi se non è un albero cosa é?

Ippopotamo: aspettate ma quello è...NOOOOOOOOOO!

Bon Jovina: non preoccupatevi noi lo faremo a pezzi se solo oserà toccare la sacra vestigia (????)

soldati: no vacci tu da solo,l'ultima volta ci hai fatto ammazzare contro i carri armati sovietici......noi siamo mica tuoi schiavi

Bon Jovina: siete o non siete cavalieri

cavalieri: ce lo siamo scordati che prima stava scritto nei nostri dialogi ''soldati''..........







°note: per eseguire la canzone intro ''heart of gold'' la tabblatura dell'armonica è quella...cioè ad orecchio che con le note non lo so......comunque l'armonica è in C

CAPITOLO SEI-LA DONNA IL SOGNO E IL GRANDE INCUBO

Avanzava davanti a loro,Bonjovina e i suoi impavidi o pavidi soldati cavalieri del futuro regno di Metalikana erano pronti...Clint che fumava la pipa regalatagli da Samantha (come chi è Samantha ? è una donna...bisogna essere gentili e cortesi con le ragazze e con le donne.....piacere di conoscerti Samantha.....piacere mio ...è ben educata sono sicuro vi piacerà...) e pensava a come sarebbe stato bello se le macchine del tempo esistessero :sarebbe tornato a girare film sicuramente. Bob stava gia suonando come non mai a tipo virtuoso di monocordo e l'Ippopotamo idrofobo stava per prepararsi al suo concentramento per evocare magie di facili costumi e usi (????). Un passo...tup...un altro passo .....tip....un altro ancora.....tup...merengue!lambada!maccarena.....Bob che per arrabbiarsi ce ne mette urloò ''Chi sei essere immondo?''
...risposta....''Sono il postino!''. Ma va ***************! (CENSURA) Tutti dissero ''e che fai qua?''. Il postino ''......
ma non c'è più la casa ,ho delle lettere da consegnare ma molte case sono sparite.....''. A tale risposta ira immonda supermegarabbiosa di tutti tranne Bob che stava a parlare con alcune formiche che trasportavano ciliege......poverine cosi piccole portare un peso simile. Soluzione: mangiare le ciliegie cosi che le formiche non portino più pesi simili oppure aiutarle a trasportare i frutti del ciliegio (''come sei altruista''...ragazze ponpon fans di questo racconto anonimo e sconosciuto,voci fuori campo). Clint lo osservo e gli fece la morale: '' ti racconto una parabola...un uomo trovò la lampada di Aladino.....la sfregò e uscirono 40 ladroni compreso Ali Babà....e costoro dissero al malcapitato....hai tre desideri......ma li scegliamo noi....1. una pistola..2.un altra pistola.....3.una corda.....ma si scordarono i colpi e il buon uomo scappo...'' con questo voglio dirti....non sempre la soluzione più logica è la migliore''
Bob udendo la saggezza delle parole del grande uomo replicò ''Ho capito....quindi...agirò'' e Clint ancora una volta ''Bravo messicano''. Bob prese una ciabatta e decise di schiacciare tutte le formiche cosi le loro sofferenze sarebbero/fossero finite ma Clint gli replico: ''Troppo comodo usa questa....''.
E si mise a sparare a una a una la formica ma destino volle che sbagliata la mira uccise 5 soldati cavalieri e persino il postino.

....ON THE OTHER SIDE...
''Sto arrivando'' ''sta arrivando'' ''ahahahahahhahahahhahah''
in un luogo ti fumi e metalli fusi,da un putrido stagno dove faceva il bagno ecco li lui. Sir Min Rai Tan ''hahahahahhahahha so che per altri capitoli voi starete li dove siete e non vi muoverete perciò ..verrò io da voi hahahhahaah''
(in effetti se ci pensiamo stanno ancora nella zona dove sono atterrati ...e siamo a 6 capitoli).....

CAPITOLO SETTE- PECCATI

''per preparare un buon sughetto servono pochi ingredienti ma buoni......questo diveva sempre la nonna di Samantha'' Parole di Clint che insegnò a Bob che la pistola se la usi con cautela diventa una vera e propria compagna di banco. Erano sempre li ....Clint uccise tutte le formiche con acrobazie acrobatiche,mirare puntate fuoco. Ma il postino era morto,tirava il vento,i ciliegi e le loro chiome qua e la,i pini pure,le api facevano il miele a tempo pieno e lontano lontano spariscono pianeti che quel animale spaziale era di una ingordigia implacabile. Il vento soffiava e destino volle che si apri una lettera e volò in faccia al nostro alieno,Bob Headbomb per gli amici ormai chiamato ''il messicano''.

LA LETTERA:

''Carissima
sei una persona che ammiro tanto
fai la dura,fai il maschiaccio
ma dentro il tuo cuoricino sei la fanciulla più
dolce che esista sul pianeta.
Sei meravigliosamente bella
e sei anche molto tenace....
quella dannata EXPANSION BASTARD!! di Hagiwara
non farà cambiare nulla
perchè quell'opera non sei la tu reale
ma solo un modo per dire ''certo che questa anche se passiva
si sta....''.....anzi anche se sarebbe cosi
io ti ammiro lo stesso che in fondo
a me di queste cose non interessa
...il mondo è un giardino ma senza te questo giardino
è come fosse sensa fiori.....
ti prego un giorno solo posso incontrarti?
non per darti fastidio vorrei solo dirti
che il tuo cuoricino pieno di amore
e sei.......dolce Kai Harn io ti....
io ti amo da morire te lo giuro
tuo amato per sempre Rockrockrock ''

(la mia ragazza mi ucciderà)

Dopo la lettura,tutti si guardarono in faccia e dissero:

CLINT: donne..qui gatta ci cova

BOB: un secondo ma cosa significa tutto questo?

IPPOPOTAMO: a me piace di più Samantha ma contento tu.........ma poi le miei visioni.....anche nella visione mia ci sta una Kai Harn ,cioè viene nominata da una bellissima ragazza mulatta dalle orecchie a punta ...mmmm....Arshes Nei

BONJOVINA: come come? la lady del tuono? tu conosci la lady del tuono?

Clint: patetici messicani,non cambieranno mai!

Bob: secondo me....

E dopo questo secondo me,una palla chiodata colpi anche i polacchi che dormivano dopo la lunga suonata. ''Moscerino volete iscrivervi al torneo di dama mortale? hahhahahahah.....''
DAMA MORTALE !?!?!?!?!?!
(la dama mortale si gioca come la dama ma le pedine sono uomini,che si ammazzano di botte.....si gioca come la dama le regole sono le stesse). ''TU CHI SEIIIIIII?'' in coro
.....risposta ''Sono il Gigantesco Uomomannaro''
Clint sputò a terra la gomma,L'ippopotamo pure,Bonjovina era in allarmi,Bob ....Bob ebbe la grande idea di dire ''Ci mancavano solo gli uominimannari...prima di iniziare questa dama della morte posso fare una cosa'' e l'uomo mannaro Uomomannaro disse e rispose :''Certo dimmi.....''
-------SPIEGAMI LA LETTERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
scesa la notte si addormentarono tutti mentre l'uomo mannaro Uomomannaro spiegò a Bob il contenuto della lettera


nota° spazio tempo inesistente,avvenimenti messi a cavolo e ....anche la mia dichiarazione :*,I UCCIDERA' LA MIA RAGAZZA? staremo a vedere

nota della nota°° EXPANSION bastard non mi gusta non mi gusta non mi gusta....





p.s. si la mia ragazza mi ucciderà

BISOGNA AUMENTARE L'AZIONE,BISOGNA CREARE SCENARI NUOVI....DEVE EVOLVERSI QUA A PARTE LE SCEMENZE ...NON SI SALVA NULLA.....questo è ciò che dice la mia ragazza

note°
Cosa è un uomomannaro?

L'uomomannaro è un uomo che durante il giorno è un uomo..ma non appena scattano le 5 meno venti si beve un caffè....poi dopo alla e8 va a cenare e come esce la luna il cielo diventa scuro...proprio in quel momento diventa un Uomomannaro....per essere un uomomannaro basta baciarsi almeno una volta con una Donnamannara,molto più donna che uomo....il Uomomannaro ha poteri straordinari e assolutamente folcloristici

poteri:

respirazione e ispirazione
corsa campestre
abilità di chef a alti livelli
mal di testa cronico a alti livelli
visioni e immaggini confuse (lui non ci vede bene)
magie di elementi e alimenti per dimagrire
nacchere messicane o colombiane
riesce a evocare la stessa magia di Dark Schneider,solo questa
''EXODUS''versione non cosi potente....quindi la chiamiamo ''EXODUS jr.'' poi se volete potete anche aggiungere voi qualcosa su questo uomo mannaro

CAPITOLO OTTO- BONJOVINA

L'uomo mannoro Uomomannaro (è il suo nome)continuo spiegare che nella lettera vi erano scritti i sentimenti di un innamorato verso la sua amata......cosa romantica e non da poco. Bob non capiva e per farglielo capire meglio L'Uomo mannaro decise di fargli vedere un film di storie amorose....ma niente. Intanto tutti dormivano e sognavano.....Clint invece di dormire suonava l'armonica,cioè fceva finta di suonarla per non disturnare. E la notte fu scura,nera,piana di stelle stellate e lune piene. L'ippopotamo dormiva anche lui e ad un tratto.......bam!

''HAHHAHAHHAHAHAHA''
Inizio una battaglia immonda: ''colpo di spada multicolore''......
vennero scaraventati a 200 kilomentri nel fiume Mississipi.
''HAHAHAHAHAHHAHA''
..
il fiume era perfetto,in quel luogo inizio un altro scontro epico.
''Io son Bonjovina e loro sono i futuri cavalieri di Metalikana''
Vennero spazzati via con un colpo accecante e di alto impatto visivo. ''Non puoi fare questo....ora ci penso io a farti fuori immondo essere che sei venuto a fare?''. Il fiume continuava a scorrere nel suo letto...era notte ,una notte gelidissima anche per un capotto di orso polare. ''Hahahahahah''
L'ippopotamo disse ''hey dobbiamo andare alle 7 a iscriverci alla gara di dama mortale tu sei di intralcio combatteremo dopo!''
e come disse questo dal cielo oscuro una luce,che si spense subito poco dopo. ''Hahhahahahahah gia mai''
e scaraventol'ippopotamo idrofobo nel fiume....''non so nuotare ho paura dell'acqua aiuto''
e Clint ''dannato tu,tua madre e la sorella di tua zia.............''
per mettere in salvo l'ippopotamo Clint usò l'astuzia e rtiusci a salvarlo ma....il nemico gli spacco un braccio! Schizzo sangue e urla di dolori. Poi replicò ''Ora è la fine'' . Bob capi a modo suo la lettera e pieno di rabbia si scagliò sul nuovo avversario,lo gettò a terra,balzandoci sopra e urloò ''Che storia orrenda.....sei tu colui che ha scritto quelle cose.....vergognati non si butta mai il cibo!!!!'' (?!?!?) ''Vermeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee''
Dove'' ''Nell'elicottero'' ''quale elicottero'' ''questo''.........E cadde un elicottero addosso a Bob Rob Headobomb.

DA UN ALTRO LUOGO
''Non piangere ''
''Va bene''
''le asciughherò io le tue lacrime piccolina''
''sei dolce a dire questo''
''e dopo averle asciugate....carissima ti abbracerò forte forte''
''quanto sei caro......

(il televisore lasciato sul prato ,con la cassetta e registratore e andava in onda la pellicola del film amoroso ''MISTER AMORE MIO PENSACI TU A PREPARARE IL TIRAMISU'')

CAPITOLO NOVE- OSCURITA' E BUOIO...BRRRR CHE PAURA!

Un elelicottero che schiantatosi sul povero Bob,tonellate di acciaio su un uomo/alieno....BANGT....BUNGT. Come un elefantessa schiacciasse una nocciolina. Intanto nel fiume il massacro continuava: L'uomolupomannaro colto da una bronchite terribile era k.o.,Clint aveva ormai un braccio distrutto,Bonjovina e i suoi prodi chissà dove erano andati a finire....e l'ippopotamo era svenuto. ''HAHAHAHAHHAHAHA,HAHAHHAHAHAH'' risata diabolica
''HAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHA'' risata satanica
''HU HU HU'' risata da scemo
Il nemico rideva a più non posso e inizio a piovere:
''Adoro la pioggia fresca che bagna i prati e le chiome arboree dei ciliegi,dei limoni''. Sotto questa tempesta calma che diventava pian piano burrascosa,i nostri eroi erano ormai allo stremo.

RIALLACCIAMENTO
''Ma dove cavolo sono andati a finire quegli stupidi esseri'' Min Rai Tan era arrivato alla prateria,ma trovo solo un fono,dei polacchi con il visto scaduto nuovamente e la tv con il film di prima che stava ai titoli di coda. ''Vi troverò a costo di una cambiale...ma vi trovero maledetti ammazzademoni ombra della luce mai accesa'' E con uno sputo fece saltare la televisione e massacro i polacchi cosi giusto per rendere il racconto più sanguinario (poveri polacchi)

RIAVVOLGIMENTO

Continuava a sgnignazzare ma sopratutto chi cavolo era? (in effetti). L'uomo mannaro Uomomannaro era l'unico che poteva qualcosa e quindi sfruttò i suoi poteri folk dicendo ''Clint hai sempre l'altro braccio...riprenditi,io per mentre mi farei due fettuccine coi funghi porcini ma aimè non posso''. L'essere che attacca senza motivo ''AHHAHAHAHA! Beccarti questo....slayerd,slayerd,balmor,fulmine delle tenebre profonde!BARVOLT fulmine colpisci!'' (cosa? costui sa usare una magia cosi potente ?!). La potenza oscura,la mano sinistra dle nemico ...questo colpo solo DS e pochi altri sanno farlo e esequirlo. ''No questo Barvolt no'' Uomolupomannaro ma cosa accadde: ''HAHAHAHA SECONDO TE POSSO MAI EVOCARE UN BARVOLT,PIUTTOSTO ME LA DO A GAMBE LEVATE'' e scomparve non prima di aver contato i peli dei baffi che aveva Bonjovina. L'ippopotamo era svenuto da tempo ed ebbe l'ennesima visione

LA TERZA VISIONE non in prima visione ma fuori onda

In un luogo remoto ........
''Sai io sono timida'' disse la piccola fanciulla alla sua amica del cuore ''Sei anche innocente non ho mai conosciuto una ragazza pura e gentile come te! Ma devi fare attenzione'' le disse la sua grande amica ''Mi trovi bambina? mi trovi infantile?''
e ancora una voce gentile ''Ti trovo femminile e fragile.....sai quando si è cosi puri di spirito alcuni potrebbero approfittarsi,ma ci sono qua io chi tocca a te deve fare i conti con me Sean!''
.....''tu mi proteggi sempre Kai,sei la mia migliore amica...e seppure fai la tosta secondo me sei dolcissima!''
Kai Harn e Sean Harri si abbracciarono,la seconda delle due senti il cuore pulsante di Kai. ''Piccole io vi renderò e vi donerò l'immortalità cosi vi abbraccierete in eterno,ma ho una sete dle vostro puro sangue fatevi dare un morso''. ''SPARISCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII''
......''mi vendicherò anche su di voiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii bambinette,io sono il conte Di amon''
...fine della visione ....

''ma nella visione dinuovo la Kai Harn,quella della lettera...ma cosa significa?''Ippopotamo rinvenuto,Bob sollevato l'aeroplano lo schiantò in aria e cadde in testa al povero Uomolupomannaro. Per qualche motivo Clint aveva ora un capello da baseball in testa e il suo braccio,be il suo braccio inizio a parlare
ALLORA SI VA A ISCRIVERSI ALLA DAMA MORTALE? NO!
UFFAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!


°NOTA
il vero protagonista è L'ippopotamo
Bob Headobomb fino a adesso si è rivelato inutile,combina solo guai....Clint fa la sua presenza,dice perle di saggezza non da meno è un mito...Bonjovina?.......e personaggi femminili apparsi sono solo nelle visioni e una Samantha sconosciuta ma la vera domanda è.....da dove è uscito il cappello da baseball?

CAPIROLO DIECI (WOW 10 CAPITOLI) : DRAGONE LEGGENDARIO
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''Io sono Menelio io sono la leggenda ,senza di me la vita sarebbe un aratro credimi Arutro'' Menelio era il re del regno delle due montagne ,un regno dove lui era il piu forte. Durante una battaglia fuori da casa il suo regno fu distrutto con facili trucchetti. Al ritorno vittorioso quel regno delle due montagne era divenuto il regno della peste. Cadaveri,rovine,edifici distrutti.....e in mezzo a tutto questo un messaggero fermo e immobile che aspettava proprio Menelio con una lettera:,anzi due....con scritta nella prima:

''divino Menelio
sono re Tigre del regno della tigre di fuoco volante,
ti prego vieni a salvarci
il terribile Arutro ci vuole annientare''

e nella seconda basta andare a vedersi questo video
www.youtube.com/watch?v=SbtpvkEloRI

....Dopo averle lette ad alta voce disse Menelio al suo messaggero: ''TACI'' e lo gettò in un lago di disperazione (?????)....quardò il cielo e disse: ''Appari bestia immonda e portami ora da re tigre''. Dal cielo un cavallo binco obesissimo che con lo sguardo disse ''Ingroppami biondo!''..e come una cascata ecco a palazzo di re Tigre loro in un arcobaleno.

MENELIO: Re tigre cosa vuoi?
RE TIGRE: puoi chiamarmi anche tigrotto se vuoi....Arutro ci uccidera aiutaci solo tu puoi
FIGLIO DI RE TIGRE,PRINCIPE TIGRE: quanto mio padre morirà io sarò il re
SECONDO FIGLIO DI RE TIGRE,PRICIPE GIANCARLO: no....quanto mio padre morira tu sarai il re (indicando il fratello)
RE TIGRE: ok miei cucciolotti adorati......Menelio ci aiuterai dop ora rilassati e goditi i frutti del mio prestigioso reame (????)

Re tigre se ne ando,Menlio rimase solo nella stanza e ecco a notare un dipindo del re tigre che raffigurava Menelio stesso...a un angolo una donna lo idolatrava.......disse Menelio : CHI SEI ?
rispose la donna: MENELIO TU SEI IL MIO IDOLO LA MIA VITA NON VALE NIENTE SENZA DI TE...
deto ciò si strappò i capelli e si buttò giu dal balcone.....quattro monache di clausura attorno a Menelio che rispose: ''che volete immonde'' e loro risposero ''Preghiamo gli angeli che ti proteggano per lo scontro contro Arutro''.Infuriatosi come mannaia disse Menelio ''gia maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii'' e le uccise strappandole il cuore a morsi (?????????????????????????????)


ecco invece la visione che ebbe davanti agli occhi Min Rai Tan......tu e i tuoi dannati visti turistici!!!!!!!!


nota° errori di battitura annessi come sempre